12 Commentaires

Survivor – No sun edition

Dans le coin droit, un hyperactif boosté au soleil toscan pendant plus de 30 ans.

Dans le coin gauche, une météoropathe habituée aux longs hivers canadiens.

Ce qu’ils doivent faire ? Survivre au sixième week end sans soleil à Shanghai.

Les règles du jeu : Les deux participants sont principalement confinés dans un espace de 100m2, mal chauffé et mal isolé mais avec wifi car l’utilisation d’internet est fortement  conseillée. La consommation d’alcool aussi est encouragée à partir de midi. Les deux participants devront respecter l’horaire suivant : réveil au plus tard à 9 heures et coucher après minuit, l’objectif étant de remplir au mieux les 15 heures à disposition. Tous les coups bas sont permis et les phrases du genre « C’est de ta faute si on vit dans ce pays de merde » ne seront pas sanctionnées mais seront peut-être censurées au montage. Le sang froid des deux participants sera mis à dure épreuve lors des défis quotidiens concoctés par les auteurs du reality comme effectuer un transfert de fonds international à l’un des comptoirs de la Bank of China, trouver un taxi quand il pleut à l’heure de pointe et faire ses courses au Carrefour Gubei le samedi après-midi. Le concurrent qui s’énervera et/ ou qui agressera (verbalement ou physiquement) un employé du reality Survivor sera puni et tout de suite renvoyé à son lieu de confinement. Les participants doivent savoir que des actions de la sorte ont souvent des conséquences négatives sur le vote des téléspectateurs. Au contraire, le concurrent qui saura garder son calme lors des défis aura droit à un massage des pieds, une pause-café chez Starbuck’s et 10 minutes au salon de bronzage. Mais surtout il gagnera de précieux points qui lui seront utiles pour empocher le gros lot final : un voyage toutes dépenses payées dans un pays chaud où il ne pleut jamais et où le ciel est toujours bleu.

Alors selon vous, qui sera le vainqueur de la Survivor – No sun edition ? L’hyperactif ou la météoropathe?

Nell’angolo a destra, un iperattivo dopato al sole toscano per più di 30 anni.

Nell’angolo a sinistra, una metereopatica abituata ai lunghi inverni canadesi.

Cosa devono fare? Sopravvivere al sesto weekend senza sole a Shanghai

Le regole del gioco: I due partecipanti sono per la maggior parte del tempo confinati in uno spazio di 100m2, mal isolato e mal riscaldato ma con wifi perche l’uso di Internet è fortemente consigliato. E’ anche incoraggiato il consumo di alcool dopo mezzogiorno. Entrambi i partecipanti devono rispettare il seguente orario: sveglia non più tardi delle 9 e sotto coperta non prima della mezzanotte, essendo l’obiettivo quello di riempire al meglio le 15 ore messe a disposizione. Tutti i colpi bassi sono permessi e frasi come “E’ colpa tua se viviamo in questo paese di merda” non saranno sanzionate, ma forse veranno censurate al montaggio. L’autocontrollo dei due partecipanti sarà messo a dura prova durante le sfide quotidiane create dagli autori del reality come: effettuare da uno degli sportelli della Bank of China un trasferimento di soldi su un conto all’estero, trovare un taxi all’ora di punta quando piove, fare la spesa al Carrefour Gubei il sabato pomeriggio. Il concorrente che s’innervosisce e/o che aggredisce (verbalmente o fisicamente) un dipendente del reality Survivor sarà punito e subito rimandato al suo luogo di confinamento. I partecipanti devono essere consapevoli che delle azioni del genere hanno spesso un impatto negativo sul televoto. Al contrario, il concorrente che saprà mantenere la calma avrà diritto ad un massaggio ai piedi, una pausa caffè da Starbuck’s e 10 minuti al solarium. Ma soprattutto guadagnerà preziosi punti che gli saranno poi utili per aggiudicarsi il montepremio finale: un viaggio tutte spese pagate in un paese caldo, dove non piove mai e dove il cielo è sempre blu.

Allora, secondo voi, chi vincerà Survivor – No sun edition? L’iperattivo o la metereopatica?

12 commentaires sur “Survivor – No sun edition

  1. Per me il maremmano sclera.
    Non può rimanere inattivo per più di 15 minuti; deve per forza trovare qualcosa da fare.
    Ciao.

  2. Io propongo l’entrata nel reality di 4 ospiti a sorpresa: 2 genitori che non dormono mai più di 5 ore di fila (5 ore è già un miracolo!), una figlia di 3 anni e mezzo che quando è sveglia non sta mai ferma ma, soprattutto non sta mai zitta e il figlio di 5 mesi che mangia, mangia e non vuole saperne di muoversi! Che ne dite?

  3. Je tiens à signaler des appels téléphoniques en dehors de la maison à Taobao,
    j’ espére que ca influence le télévote!!!!

  4. Centre de gestion et de commandement de l’ emission survivor, très tard dans la nuit

    [le grouillot]: Allo Patron? 
    [Le Patron]: j’ espère que t’ as une bonne raison de me réveiller à cette heure, sinon je te colle à l’ écriture des réponses sur jeopardy
    -Patron, on a un problème avec le couple 125 sur survivor, vous savez le couple en Chine.
    -Ah non pas encore eux, mais bon dieu, qu’ est ce qu’ils ont encore fait!
    -Patron, je pense qu’ils essaient de s’ échapper…
    -Bande d’ abrutis, je vous avez dit que c’ était une connerie de prendre un couple en chine pour survivor! Un bon survivor, c’ est une blonde à forte poitrine du Michigan et un bodybuildé analphabète du kansas! Là vous allez me chercher des Ostrogothes dans un pays sur un fuseau horaire qu’ existe même pas en vrai!
    -Mais Patron, vous aviez dit d’ attaquer les pays émergents…
    -Crétin, et depuis c’ est moi qui émerge plus, bon qu’ est ce qu’ils nous font les chinois?
    -Ils sont en chine, mais y sont pas chinois, vous vous souvenez, on avait essayé avec des locaux mais on avait eu des plaintes, alors on a trouvé des immigrés la bas. Un italien- c’ est ceux qui mangent des pates et jouent au foot patron et une québécoise-c’ est heu….c’ est…ah oui ceux qui se dépacent en chien de traineau patron!
    -Et sont pas heureux les ostrogothes?
    -Nos détecteurs audio placés chez eux ont détecté des niveaux sonores anormalement élevés. En parralèle, l’ audience a fait des bons
    -Ca veut dire qu’ ils se crèpent le chignon, c’ est tout imbécile, on va faire de l’ audience, qu’ est ce que tu me déranges pour une chicane!
    -Je sais patron, mais là on pense qu’ils veulent s’ échapper, on les a bien regardés et étudiés, on pense qu’ils cherchent à sortir
    -Bon faisons redescendre la pression, appelle sherpa et fait leur livrer une pizza par erreur, ca va les distraire et les calmer
    -Z’ont déjà mangé patron, tofu à la laitue iceberg, ils en ont meme laissé, je vous dit pas ce que ca a donné du coup quand ils se sont lancé les assiettes à travers le salon
    -Mais pourquoi ils se battent ces deux là?
    -Je crois que c’ est la météo patron, on a peut etre forcé la dose avec shanghai, peut etre un peu dur pour un italien et une québécoise
    -Mais c’ est pas vrai, je fais tout pour les distraire, ces deux là. Vous m’ avez dit un italien? J’ ai fait transférer anelka de chelsea à shanghai! Pour la québécoise qui aime la musique,  j’ envoie roxette en concert! Et ca suffit pas?
    -C’ est vrai on comprend pas patron… Vous croyez qu’on demande à brian adams s’il peut faire une tournée en asie? On monte une expo ducati à shanghai?
    -Nan, nan, marre des frais, switch moi sur le live je veux voir ca de mes yeux
    Bon il fait quoi le petit, là?
    -Regardez, il est sur le pc, on dirait qu’ il écrit quelque chose, mais on a du mal à voir ce que c’ est…on voit des dates, des noms de sociétés..étranges hein patron?s’ il écrit à quelqu’un, pourquoi mettre ses diplomes en bas de la lettre?
    -Et la petite elle est pas bien, elle va nous foutre le feu avec toutes ces bougies! Pis va falloir qu’ elle aille molo sur le shiraz, c’ est pas trois bouteilles vides que je vois là? Et la au mur c’ est quoi? 
    -Ou?
    -La ce papier punaisé…avec marqué « plan A » et plan « B »
    -Aucune idée patron, mais je vous dis c’ est louche, on a pas un bon feeling…
    -Voila qu’ ils se remettent à  crier…on dirait pavaroti en live…on est pas la chaine culture, bon dieu faut les faire taire ou il ne nous restera comme audience que les durs de la feuille! Bon on va sortir du lourd…balance leur du barry white pour voir…
    -Ca donne rien patron…
    -Fait allumer la tv et balance un dvd de mad men, le dernier épisode, l’ inédit encore jamais passé à la tv qu’on gardait en cas de coup dur
    -Le dvd est chinois patron, les mad men parle en kazakh et c’ est les sous titres d’un documentaire sur les pingouins.la petite vient de faire manger le dvd au petit……..Patron patron, le petit tente une sortie!
    -C’ est pas vrai, il a dit ou il allait?
    -Nan,  mais je le soupsonne d’ aller faire le plein de shiraz
    -Bon fait le suivre. J’ appelle l’ aeroport, on va faire annuler le vol shanghai-grosseto par sécurité…
    -Patron on vient d’intercepter un appel, ca n’ est que partiel car c’ est codé: »caipirinha……Rio……du pain…Zumba….nous voila »
    -Bon dieu, z’ avez raison les gars,, il se trame un truc, Ils vont nous claquer entre les spaguettis. Z’ avez pas perdu le petit?
    -Nan, on le file toujours patron
    -Et la petite elle en est ou?
    -Elle est dans son armoire et compte combien elle a de maillot de bain
    -Ca c’ est le shiraz qui fait effet. Combien de temps avant le printemps et un peu de soleil?
    -9 jours, 4 heures, 32 minutes
    -La vache ca va etre tendu pour les faire tenir jusque là…
    -Patron on me signale que le couple 17, une fille du michigan, et un gars du kansas viennent de démissionner
    -C’ est la soirée…je te confie les pavaroti, je vais m’ occuper du 17 en urgence

    Deux heures plus tard

    -J’ ai eu le 17 au barry white, ils restent….pfeu…ca donne quoi les pavaroti de ton coté?
    -La petite a compté ses maillots de bain: 22. Ca a fait rire le petit. Ce qui a fait rire la petite. Ce qui a fait rire le petit. Sur la feuille au mur ils ont entouré « plan A » et souligné « plan B », vous croyez que ca veut dire quoi?
    -Aucune idée…mais je pense qu’on peut aller se coucher maintenant
    -Au fait patron, un message de brian adams, il est dispo pour une tournée en asie
    Mmmm….plus la peine, regarde tout est calme chez les pavarotis ,mais demande lui s’ il peut faire une reprise de barry white, ca pourra toujours nous servir pour le 17…

    • Ma la Ventura quando arriva? Io voglio il Ceccherini!!!!

    • [le grouillot]: Allo Patron? Je voudrais pas vous inquiéter mais ça fait trois jours que ça bouge pas chez le couple 125. Vous savez le couple en Chine…
      [Le Patron]: Merde, juste des problèmes ces deux-là. C’est quoi maintenant?
      – Au début on pensait qu’ils y étaient allés un peu fort sur la caipirinha alors on a attendu un, puis deux jours. Mais après trois jours toujours rien. Pas un bruit, eux qui gueulent tout le temps, et les caméras ont été voilées…
      – Faut aller voir tout de suite ce qui se passe!
      – Ouais y a déjà une équipe sur place mais la porte est vérouillée, impossible de rentrer. Mais patron y a un autre souci.
      – Plus grave que ça?
      – Ouais, Anelka et Roxette y ont disparu. Et les voisins chinois y disent qu’ils les ont vu rentrer chez la québécoise et l’italien.
      -…
      – Je commence à être inquiet patron…

  5. Il televoto dira’ la verita’

  6. Veronique sei stata nominata!!!!

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